100キロの後遺症、筋肉痛がだんだんと消えていき、うれしい反面、なんだか思い出も薄らいでいくさみしさも感じて、なんとも言えない不思議な心境です。
この100キロについては、参加したメンバーからも、それぞれの気づきのメールをもらっていて、「たかが100キロ、されど100キロ」という気持ちがますます深くなっています。
私もこの100キロにはいろんな思いがあります。今年で3回目になります。
最初に参加した時は、ＤＯＩＴ!の取材で感動したこのイベントをぜひ自分で体験してみたいと思ったから。言ってみれば好奇心。参加したら何かがつかめるかも、というようなどちかというと軽い気持ちでした。
それが、仲間と参加することにした1回目の初挑戦。
本当に100キロなんて歩けるのか？不安もあったけど、勢いで歩き始めました。
しかし、準備不足と知識不足から来る、靴ズレの痛さ、寒さ、眠さ、筋肉の痛さなどに、どうしても最後まで耐えきれず、この時は、93キロリタイア。
後7キロというところまで行ったにも関わらず、一歩も動けなくなるし、心が折れてしまった悔しい体験はその後の1年間にかなりの影響を与えました。
そして、この時にもうひとつ味わったのが、「応援されること」の喜びと責任感。
いろんな方がいろんな形で応援してくれたのですが、忘れられないのが、ブロックスの社員のＵさんからの応援メールでした。
活動的な彼女は「本当は自分も参加したい。でも子供がいるから参加できない。その分応援しますね。」と、送り出してくれて、スタートから、ずっと応援メールを送ってくれました。
夜中も、明け方も。「今どのあたりですか？頑張ってください」。
苦しい時にもらう応援メールにどれだけ励まされたことか。
そんなメールをもらいながら、いろんな人に助けてもらいならの、情けないリタイア。
何とも弱い自分を見てしまって、もう一度参加することを誓いました。
それで翌年、リベンジを果たそうとしたのですが、大会の1か月ほど前、その応援してくれたＵさんが不慮の事故に遭い、突然帰らぬ人となってしまいました。
昨日まであんなに元気だったのに。
その年は、どうしても歩く気持ちになれず、申し込んでいた参加をキャンセルしました。
彼女のメールや言葉が思い出しながら、その年の大会を複雑な気持ちで見ていたことを思い出します。
そして、昨年。
個人的なリベンジもあったのですが、ずっと「参加したかった」と言っていた彼女の代わりに何としても歩きたくなり、一人で参加しました。
どんなに辛くても、ここに参加できるだけまし、痛いと言えるだけまし。
歩きたくても歩けない人に比べれば。
そんな思いで頑張って歩いていたのですが、あまりのしんどさに、つい口に出る愚痴とため息。
「もう辞めようか」と後ろ向きのことばかりが頭によぎります。
何にも成長してない。
そんな情けない自分を、また励ましてくれたのが、一緒に歩いた友人、伊藤さんの姿です。
彼は直接的に励ますようなことは言いませんが、黙々と歩いていました。
昔、生死にかかわるような手術をして、無理は出来ないはずなのに、痛いとも、辛いとも一言も口に出しません。道に崩れさるような休み方を見て、しんどさが伝わってきたから、余計に彼の意思の強さを感じました。
それに比べて、つい楽な方ばかり考えてしまう自分は、なんと情けない人間か。人としても、組織のリーダーとしても情けない気持ちでいっぱいになりました。
その他にも、私の目の前に、両足義足のハンディを背負いながら歩く人がいて、ショックを受けたり、なんとか100キロは歩けたものの、自分の弱い部分を感じながらの、複雑な気持ちでの完歩でした。
誰かに支えられていることのありがたさは感じても、受けるばかりの自分。
ちゃんとお返しをしていない。
それが、もやもやとあって、今年の100キロの時期を迎えました。
ブロックスからは2人も参加するし、お誘いした人も参加する。
その人たちに対して、しっかりとした自分であらねば申し訳が立たないという気持ちがあったのは確かですが、そのもやもやを払拭したいという思いがずっとありました。
100キロを歩ききるという挑戦は、一度歩いたのだから、それはあまり動機にはなりません。
問題は「どう歩くか」。「どんな歩き方をするか」です。
情けない自分は、この1年間でどこまで成長できたか。その確認がしたい。
それが、今回の動機です。
たかがスポーツイベントとじゃないか言われたらそれまでですが、スピードも競わない、表彰もされない、何ももらえないという、この不思議な大会は、誰もが人生をオーバーラップさせてしまうようです。
歩いた人にはわかると思うのですが、極限状態の中では、素の自分がさらけ出されます。
辛抱ができない生き方をしてきたら、そのまま結果に出るし、言い訳や愚痴に翻弄されている日常は、もろに出ます。
今年の歩き方は、どうだったか。それは自分の今の器です。
最初から最後まで、楽しく歩けたことで、少しは成長できたのかなという気持ちもあります。
でも、今年参加されていた、盲目の参加者や車いすの参加者の必死さに比べれば、まだまだ。
まだ誰かに指を向けてしまう愚かな気持ちも出てきます。
それでも、今年は天国の彼女の気持ちに、少しだけ応えられた気がするのは、自分自身が納得できたことが多かったからかもしれません。
どんな風に見てたのか。笑ってくれてたら嬉しいです。
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